Mi intención es ir agregando alguna de sus Leyes, o de sus allegados, colegas, conocidos, o gente que pasaba por ahí, como el colega que parió la Frase:
"Nadie tiene el mismo concepto de Orden que Tú, y mucho menos tú novia, tú mujer, o tú madre..."
Así que allá vamos!
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| Leyes de Murphy? Huyamos!!! |
LEY DE MURPHY:
- Si algo puede salir mal, saldrá mal.
Corolarios.
- - Nada es tan fácil como parece.
- - Todo lleva más tiempo del que usted piensa.
- - Si existe la posibilidad de que varias cosas vayan mal, la que cause más perjuicios será la única que vaya mal.
- - Si usted intuye que hay cuatro posibilidades de que una gestión vaya mal y las evita, al momento aparecerá espontáneamente una quinta posibilidad.
- - Cuando las cosas se dejan a su aire, suelen ir de mal en peor.
- - En cuanto se ponga a hacer algo, se dará cuenta de que hay otra cosa que debería haber hecho antes.
- - Cualquier solución entraña nuevos problemas.
- - Es inútil hacer cualquier cosa a prueba de tontos, porque los tontos son muy ingeniosos.
- - La naturaleza siempre está de parte de la imperfección oculta.
- - La madre Naturaleza es una perra.
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| Seguimos? |
- "Si hubiera previsto las consecuencias me hubiera hecho relojero" (Albert Einstein)
- "Ley del Café en los Aviones: Cuando las azafatas están apunto de servir el café, se producen turbulencias."
"El Computador Nació para resolver problemas que antes no existían." (Anónimo)
"Después de la Verdad, nada hay tan bello como la Ficción." (Antonio Machado)
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| Ahora la tomamos con la Informática? |
"¿Cuanto es 2+2?
- Ingeniero: 3,999989
- Físico: 4,0004 +/- 0.0006
-Matemático: Espere, sólo unos minutos más, ya he probado que la solución existe y es única; ahora la estoy acotando...
- Filósofo: ¿Qué quiere decir 2+2?
- Lógico: Defina mejor 2+2, y le responderé.
- Contable: Cierra puertas y ventanas y pregunta en voz baja: "¿Cuánto quiere que sea el resultado?""
- "Cuanto más inútil el programa, mejor el manual" (Anónimo)
- "Si Diox fuera Programador:
- ¿Creo Diox realmente el mundo en siete días?
- Bueno, casi; Él estuvo trabajando en el mundo durante seis días con sus seis noches, trabajando continuamente, sin parar, mientras sobrevivía a base de refrescos y hamburguesas. En el séptimo día fue a visitar a sus amigos, y todos le decían que se estaba matando a trabajar, que no podía seguir así, que eso le hacía daño, que qué clase de vida era esa... y claro, nunca acabó de escribir el programa..."
- Mi ordenador no tiene memoria, sólo un vago recuerdo. - Anónimo.
- Errar es humano. Pero echarle la culpa al ordenador es más humano todavía - Robert Orben
- Hay dos formas de ir por la vida sin pensar, una de ellas es creértelo todo, otra es no creerte nada. - Alfred Korzybski
-- "Si Diox fuera Programador:
- ¿Por qué Diox permite la maldad?
- Diox pensó que había eliminado la maldad en una de sus versiones anteriores del mundo, pero sigue habiendo errores que serán eliminados en el próximo mundo.
- ¿Quién es satán?
-Es un Haker que se dedica a explotar errores en el mundo, para conseguir mayor prioridad. se adjudica más poderes de los que realmente tiene para meterle miedo a los que saben programar. Diox piensa que Satán es irritante, pero irrelevante."
- Los experimentos han de ser reproducibles; todos ellos deberían fallar de la misma manera. -Anónimo
- Cuando todo lo demás falle, lee el manual de instrucciones. - Recurso de Cahn.
- Si algo parece funcionar, es que no te has dado cuenta del problema. - Segunda compilación de la Ley de Murphy.
1 ¡Hay tantas cosas en la vida mas importantes que el dinero! ¡pero cuestan tanto!.
2 ¿A quién va usted a creer, a mí o a sus propios ojos?.
3 ¿No es usted la señorita Smith, hija del banquero multimillonario Smith? ¿No? Perdone, por un momento pense que me había enamorado de usted. Groucho Marx.
4 ¿Pagar la cuenta? ¡Qué costumbre tan absurda!.
5 ¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Qué ha hecho la posteridad por mí?.
6 ¿Por qué lo llaman amor cuando quieren decir sexo?.
7 ¿Qué por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti mas que tú.
8 ¿Servicio de habitaciones? Póngame una habitación más grande.
9 Citadme diciendo que me han citado mal.
10 Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cinco años!.
11 Conozco a centenares de maridos que serían felices de volver al hogar sino hubiese una esposa esperándoles. Quiten a las esposas del matrimonio y no habrá ningún divorcio.
12 Cualquiera que diga que puede ver a través de las mujeres se está perdiendo un montón de cosas.
13 Cuando muera quiero que me incineren y que el diez por ciento de mis cenizas sean vertidas sobre mi empresario.
14 Debo confesar que nací a una edad muy temprana.
15 Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo.
16 Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, está su esposa.
17 Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien.
18 El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.
19 El puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota.
20 El secreto de la vida es la honestidad y el juego limpio, si puedes simular eso, lo has conseguido.
21 En las fiestas no te sientes jamás, puede sentarse a tu lado alguien que no te guste.
22 Encuentro la televisión muy educativa. Cada vez que alguien la enciende, me retiro a otra habitación y leo un libro.
23 Es mejor estar callado y parecer tonto, que hablar y despejar las dudas definitivamente.
24 Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida, lo cual no dice mucho en su favor.
25 Estar en un barco es como estar en una cárcel con posibilidad de ahogarse.
26 Estos son mis principios. Si no le gustan tengo otros.
27 Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente está demasiado oscuro para leer.
28 Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas.
29 He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso.
30 He tenido una noche absolutamente maravillosa. Pero no ha sido ésta.
31 Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna.
32 Humor es posiblemente una palabra; la uso constantemente. Estoy loco por ella y algún día averiguaré su significado.
33 Inteligencia militar son dos términos contradictorios.
34 Jamás olvido una cara, pero en su caso, estaré encantado de hacer una excepción.
35 La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música.
36 La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados.
37 La política no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio si.
38 Las mujeres son muy útiles, sobre todo por la noche y, con frecuencia, durante el día.
39 Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado.
40 No estoy seguro de cómo me convertí en comediante o actor cómico. Tal vez no lo sea. En cualquier caso me he ganado la vida muy bien durante una serie de años haciéndome pasar por uno de ellos.
41 No piense mal de mi, señorita, mi interés por usted, es puramente sexual.
42 No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.
43 Nunca pertenecería a un club que admitiera como socio a alguien como yo.
44 Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína.
45 Partiendo de la nada hemos alcanzado las más altas cotas de miseria.
46 Recuerdo perfectamente la primera vez que disfruté del sexo. Todavía conservo el recibo.
47 Si eres capaz de hablar sin parar, al final te saldrá algo gracioso, brillante e inteligente.
48 Si las mujeres se vistieran para los hombres, las tiendas no venderían demasiado. A lo sumo un par de anteojos de sol cada tanto tiempo.
49 Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Y si responde sí, entonces sabes que está corrupto.
50 Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen.
51 Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la posibilidad de beber algo a media noche sin peligro de pisar al gato.
52 Todavía no sé qué me vas a preguntar, pero me opongo.
53 Todo el mundo debe creer en algo, yo creo que voy a seguir bebiendo, discúlpenme.
54 Todo lo que soy se lo debo a mi bisabuelo, el viejo Cyrus Tecumseh Flywheel. Si aún viviera, el mundo entero hablaría de él. ¿Que por qué? Por que si estuviera vivo tendría ciento cuarenta años.
56 Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto cómo pudo ponerse mi pijama.
57 Bebo para hacer interesantes a las demás personas.
58 Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intento el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero.
59 Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar la ropa.
60 Hoy no tengo tiempo para almorzar. Traiga la cuenta.
61 La próxima vez que lo vea, recuérdeme no saludarlo.
62 ¿Me deja su chaqueta, señor Marx? -Si, que la tengan lista para el jueves. (En un guardarropa)
63 Mi madre adoraba a los niños. Hubiera dado cualquier cosa porque yo lo fuera.
64 No reírse de nada es de tontos, reírse de todo es de estúpidos.
65 O él ha muerto o se ha parado mi reloj.
66 Oh! Nunca podré olvidar el día que me casé con aquella mujer... Me tiraron píldoras vitamínicas en vez de arroz.
67 ¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio? - Amo a mi marido. - A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca.
68 ¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.
69 Si sigues cumpliendo años, acabarás muriéndote. Besos, Groucho.
70 Siempre me casó un juez: debí haber exigido un jurado.
71 Una cita a ciegas puede convertirse en un cerdo con sombrero y un bolso de mujer.
72 Señorita... envíeme un ramo de rosas rojas y escriba "Te quiero" al dorso de la cuenta.
73 Sólo lo barato resulta caro.
74 Parad el mundo que me bajo.
75 Bob, ya sabes que yo en ti sólo tengo confianza...y muy poca.
76 Sólo un hombre de cada mil es un líder de hombres, los otros 999 siguen a las mujeres.
77 Tengo la intención de vivir para siempre, o morir en el intento.
78 Yo no soy vegetariano, pero como animales que sí lo son.
79 ¡Brindemos por nuestras novias y nuestras esposas!... ¡Que no se encuentren nunca!
80 No mire ahora, pero en esta habitación sobre alguien... y me parece que es usted.
81 Hasta luego cariño... ¡Caramba!, la cuenta de la cena es carísima... ¡Es un escándalo!... ¡Yo que tú no la pagaría
82 El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida... y luego ya no hay quien se lo quite de encima.
83 ¿Me lavaría un par de calcetines? Es mi forma de decirle que la amo, nada más.
84 Cásate conmigo y nunca más miraré a otro caballo.
85 ¡Cavar trincheras! ¡Con nuestros hombres cayendo como moscas! No tenemos tiempo para cavar trincheras. Las tendremos que comprar prefabricadas.
86 Oiga mozo, ¿y no sería más fácil que en lugar de intentar meter mi baúl en el camarote, metiera mi camarote dentro del baúl?
87 Hace muchos años vine a este país sin una moneda de cinco centavos en el bolsillo. Hoy [...] tengo una moneda de cinco centavos en el bolsillo.
88 Durante los ocho años que llevamos juntos Zsa-Zsa [la perrita de Groucho] y yo nunca nos hemos peleado. ¡Oh! Alguna vez me ha mordido. Pero, cuando lo hace, le devuelvo el mordisco. ¡Hay que enseñarle quien manda en casa.
89 El otro día me encontré con dos leones y los sometí... Los sometí a una serie de ruegos y llantos.
90 Estuve tan ocupado escribiendo la crítica que nunca pude sentarme a leer el libro.
91 Humphrey Bogart vino la otra noche a casa y acabó completamente borracho, algo por otra parte, bastante normal en él. Cuando va cocido es un pelmazo, pero la verdad es que no mejora mucho cuando está sobrio.
92 Recuerde, señor, que estamos luchando por el honor de esta mujer, probablemente mucho más de lo que ella nunca hizo por sí misma.
93 Siempre salgo con dos mujeres. Detesto que las chicas vuelvan a casa solas.
94 Uno para todos y todos para mí, yo para vosotros y tres para cinco, y seis para veinte...
95 Un hombre siempre tiene los pies en el suelo... hasta que lo cuelguen.
96 ¿No es usted la señorita Smith, hija del banquero multimillonario Smith? ¿No? Perdone, por un momento pensé que me había enamorado de usted.
97 Dice que... la parte contratante de la primera parte será considerada como la parte contratante de la primera parte.
98 Estar en un barco es como estar en una cárcel, con posibilidades de ahogarte.
99 Soldado: "General, ¿no se da cuenta de que estamos disparando a nuestros hombres?",General Groucho: "Tome un Dolar y guarde el secreto".
100 ¿Qué haría si pudiera volver a vivir toda su vida? Probar más posiciones.
- Errar es humano. Pero echarle la culpa al ordenador es más humano todavía - Robert Orben
- Hay dos formas de ir por la vida sin pensar, una de ellas es creértelo todo, otra es no creerte nada. - Alfred Korzybski
-- "Si Diox fuera Programador:
- ¿Por qué Diox permite la maldad?
- Diox pensó que había eliminado la maldad en una de sus versiones anteriores del mundo, pero sigue habiendo errores que serán eliminados en el próximo mundo.
- ¿Quién es satán?
-Es un Haker que se dedica a explotar errores en el mundo, para conseguir mayor prioridad. se adjudica más poderes de los que realmente tiene para meterle miedo a los que saben programar. Diox piensa que Satán es irritante, pero irrelevante."
- Los experimentos han de ser reproducibles; todos ellos deberían fallar de la misma manera. -Anónimo
- Cuando todo lo demás falle, lee el manual de instrucciones. - Recurso de Cahn.
- Si algo parece funcionar, es que no te has dado cuenta del problema. - Segunda compilación de la Ley de Murphy.
- Construya un sistema que pueda usar hasta un idiota, y tan sólo los idiotas querrán utilizarla.
Principio de Chara.
Principio de Chara.
- La causa del mayor número de problemas son sus soluciones.
Ley de Servarinoa.
- El mayor problema de nuestro tiempo es que el futuro ya no es lo que era antes.
Paul Valery
Las 100 Mejores Frases de Groucho Marx
1 ¡Hay tantas cosas en la vida mas importantes que el dinero! ¡pero cuestan tanto!.
2 ¿A quién va usted a creer, a mí o a sus propios ojos?.
3 ¿No es usted la señorita Smith, hija del banquero multimillonario Smith? ¿No? Perdone, por un momento pense que me había enamorado de usted. Groucho Marx.
4 ¿Pagar la cuenta? ¡Qué costumbre tan absurda!.
5 ¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Qué ha hecho la posteridad por mí?.
6 ¿Por qué lo llaman amor cuando quieren decir sexo?.
7 ¿Qué por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti mas que tú.
8 ¿Servicio de habitaciones? Póngame una habitación más grande.
9 Citadme diciendo que me han citado mal.
10 Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cinco años!.
11 Conozco a centenares de maridos que serían felices de volver al hogar sino hubiese una esposa esperándoles. Quiten a las esposas del matrimonio y no habrá ningún divorcio.
12 Cualquiera que diga que puede ver a través de las mujeres se está perdiendo un montón de cosas.
13 Cuando muera quiero que me incineren y que el diez por ciento de mis cenizas sean vertidas sobre mi empresario.
14 Debo confesar que nací a una edad muy temprana.
15 Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo.
16 Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, está su esposa.
17 Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien.
18 El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.
19 El puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota.
20 El secreto de la vida es la honestidad y el juego limpio, si puedes simular eso, lo has conseguido.
21 En las fiestas no te sientes jamás, puede sentarse a tu lado alguien que no te guste.
22 Encuentro la televisión muy educativa. Cada vez que alguien la enciende, me retiro a otra habitación y leo un libro.
23 Es mejor estar callado y parecer tonto, que hablar y despejar las dudas definitivamente.
24 Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida, lo cual no dice mucho en su favor.
25 Estar en un barco es como estar en una cárcel con posibilidad de ahogarse.
26 Estos son mis principios. Si no le gustan tengo otros.
27 Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente está demasiado oscuro para leer.
28 Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas.
29 He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso.
30 He tenido una noche absolutamente maravillosa. Pero no ha sido ésta.
31 Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna.
32 Humor es posiblemente una palabra; la uso constantemente. Estoy loco por ella y algún día averiguaré su significado.
33 Inteligencia militar son dos términos contradictorios.
34 Jamás olvido una cara, pero en su caso, estaré encantado de hacer una excepción.
35 La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música.
36 La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados.
37 La política no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio si.
38 Las mujeres son muy útiles, sobre todo por la noche y, con frecuencia, durante el día.
39 Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado.
40 No estoy seguro de cómo me convertí en comediante o actor cómico. Tal vez no lo sea. En cualquier caso me he ganado la vida muy bien durante una serie de años haciéndome pasar por uno de ellos.
41 No piense mal de mi, señorita, mi interés por usted, es puramente sexual.
42 No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.
43 Nunca pertenecería a un club que admitiera como socio a alguien como yo.
44 Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína.
45 Partiendo de la nada hemos alcanzado las más altas cotas de miseria.
46 Recuerdo perfectamente la primera vez que disfruté del sexo. Todavía conservo el recibo.
47 Si eres capaz de hablar sin parar, al final te saldrá algo gracioso, brillante e inteligente.
48 Si las mujeres se vistieran para los hombres, las tiendas no venderían demasiado. A lo sumo un par de anteojos de sol cada tanto tiempo.
49 Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Y si responde sí, entonces sabes que está corrupto.
50 Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen.
51 Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la posibilidad de beber algo a media noche sin peligro de pisar al gato.
52 Todavía no sé qué me vas a preguntar, pero me opongo.
53 Todo el mundo debe creer en algo, yo creo que voy a seguir bebiendo, discúlpenme.
54 Todo lo que soy se lo debo a mi bisabuelo, el viejo Cyrus Tecumseh Flywheel. Si aún viviera, el mundo entero hablaría de él. ¿Que por qué? Por que si estuviera vivo tendría ciento cuarenta años.
56 Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto cómo pudo ponerse mi pijama.
57 Bebo para hacer interesantes a las demás personas.
58 Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intento el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero.
59 Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar la ropa.
60 Hoy no tengo tiempo para almorzar. Traiga la cuenta.
61 La próxima vez que lo vea, recuérdeme no saludarlo.
62 ¿Me deja su chaqueta, señor Marx? -Si, que la tengan lista para el jueves. (En un guardarropa)
63 Mi madre adoraba a los niños. Hubiera dado cualquier cosa porque yo lo fuera.
64 No reírse de nada es de tontos, reírse de todo es de estúpidos.
65 O él ha muerto o se ha parado mi reloj.
66 Oh! Nunca podré olvidar el día que me casé con aquella mujer... Me tiraron píldoras vitamínicas en vez de arroz.
67 ¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio? - Amo a mi marido. - A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca.
68 ¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.
69 Si sigues cumpliendo años, acabarás muriéndote. Besos, Groucho.
70 Siempre me casó un juez: debí haber exigido un jurado.
71 Una cita a ciegas puede convertirse en un cerdo con sombrero y un bolso de mujer.
72 Señorita... envíeme un ramo de rosas rojas y escriba "Te quiero" al dorso de la cuenta.
73 Sólo lo barato resulta caro.
74 Parad el mundo que me bajo.
75 Bob, ya sabes que yo en ti sólo tengo confianza...y muy poca.
76 Sólo un hombre de cada mil es un líder de hombres, los otros 999 siguen a las mujeres.
77 Tengo la intención de vivir para siempre, o morir en el intento.
78 Yo no soy vegetariano, pero como animales que sí lo son.
79 ¡Brindemos por nuestras novias y nuestras esposas!... ¡Que no se encuentren nunca!
80 No mire ahora, pero en esta habitación sobre alguien... y me parece que es usted.
81 Hasta luego cariño... ¡Caramba!, la cuenta de la cena es carísima... ¡Es un escándalo!... ¡Yo que tú no la pagaría
82 El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida... y luego ya no hay quien se lo quite de encima.
83 ¿Me lavaría un par de calcetines? Es mi forma de decirle que la amo, nada más.
84 Cásate conmigo y nunca más miraré a otro caballo.
85 ¡Cavar trincheras! ¡Con nuestros hombres cayendo como moscas! No tenemos tiempo para cavar trincheras. Las tendremos que comprar prefabricadas.
86 Oiga mozo, ¿y no sería más fácil que en lugar de intentar meter mi baúl en el camarote, metiera mi camarote dentro del baúl?
87 Hace muchos años vine a este país sin una moneda de cinco centavos en el bolsillo. Hoy [...] tengo una moneda de cinco centavos en el bolsillo.
88 Durante los ocho años que llevamos juntos Zsa-Zsa [la perrita de Groucho] y yo nunca nos hemos peleado. ¡Oh! Alguna vez me ha mordido. Pero, cuando lo hace, le devuelvo el mordisco. ¡Hay que enseñarle quien manda en casa.
89 El otro día me encontré con dos leones y los sometí... Los sometí a una serie de ruegos y llantos.
90 Estuve tan ocupado escribiendo la crítica que nunca pude sentarme a leer el libro.
91 Humphrey Bogart vino la otra noche a casa y acabó completamente borracho, algo por otra parte, bastante normal en él. Cuando va cocido es un pelmazo, pero la verdad es que no mejora mucho cuando está sobrio.
92 Recuerde, señor, que estamos luchando por el honor de esta mujer, probablemente mucho más de lo que ella nunca hizo por sí misma.
93 Siempre salgo con dos mujeres. Detesto que las chicas vuelvan a casa solas.
94 Uno para todos y todos para mí, yo para vosotros y tres para cinco, y seis para veinte...
95 Un hombre siempre tiene los pies en el suelo... hasta que lo cuelguen.
96 ¿No es usted la señorita Smith, hija del banquero multimillonario Smith? ¿No? Perdone, por un momento pensé que me había enamorado de usted.
97 Dice que... la parte contratante de la primera parte será considerada como la parte contratante de la primera parte.
98 Estar en un barco es como estar en una cárcel, con posibilidades de ahogarte.
99 Soldado: "General, ¿no se da cuenta de que estamos disparando a nuestros hombres?",General Groucho: "Tome un Dolar y guarde el secreto".
100 ¿Qué haría si pudiera volver a vivir toda su vida? Probar más posiciones.
- Cuando pulsemos el botón de ignorar el error, el error nos ignorará a nosotros.
- Tras un error que intentemos saltar, siempre habrá otro.
- En la ayuda del programa raras veces vendrá reflejada tu duda.
- Da igual la edad que tengas; cuando dibujes con el ratón parecerá que tienes 4 años.
- El precio del portátil bajará justo después de habértelo comprado. Lo mismo ocurrirá con cualquier otro componente. Corolario: La probabilidad de que esto ocurra a los pocos días de haberlo comprado es directamente proporcional al tiempo que hayas estado detrás de dicho portátil/componente.
- La velocidad de carga de la página WEB es inversamente proporcional al interés que tengas por verla.
- Cuarta ley de Gilb sobre las computadoras: Las inversiones para mejorar la precisión de un sistema crecerán hasta que sean superiores al probable coste de los errores, o hasta que alguno proponga hacer algo útil.
- Ley de los momentos: Si se ha de ir la luz, se irá en el momento más inoportuno. Lo mismo ocurrirá con la conexión a internet.
- Cuarta ley de la programación: Si un programa no sirve para nada, te lo harán documentar.
- Ley de Bit sobre el estado actual de la electrónica: Si lo entiendes, ya es obsoleto.
- Ley de NaeserPuedes construirlo a prueba de bombas, pero no a prueba de idiotas.
- Postulado de HornerLa experiencia aumenta directamente según la maquinaria destrozada.
- Primera ley de Gilb sobre las computadorasLas computadoras son poco seguras, pero las personas lo son menos.
- Primera ley de la tecnologíaCuando intentes demostrar a alguien que una máquina no funciona, funcionará.
- Quinta ley de la programaciónCualquier programa se va extendiendo hasta ocupar toda la memoria disponible.
- Quinto postulado de la programación de TroutmanSi la base de datos está hecha de manera que rechace todos los datos incorrectos, un imbécil ingenioso encontrará la manera de introducirlos a posteriori.
- Segunda ley de Golub sobre computadorasCualquier sistema que dependa de la precisión humana, es impreciso.
- Leyes de Gilb acerca de la falta de fiabilidad:-No se puede confiar en las computadoras, pero menos aún en los seres humanos.
- -Cualquier sistema que dependa de la confianza en seres humanos, es poco fiable.
- -Los errores imposibles de descubrir son infinitos en su variedad, en contraste con los detectables que por definición son limitados.
- -Las inversiones para asegurar fiabilidad aumentarán hasta que excedan el coste probable de los errores que puedan presentarse o hasta que alguien insista en hacer algún trabajo útil.
- Ley de la falta de fiabilidad:-Errar es humano, pero, para liar las cosas de verdad, hace falta un ordenador.
- -La ultima versión de SCSI
es
- Norma de Steinbach para los sistemas de programación.
- -No trate nunca de verificar una condición de error que no sepa manejar.
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